问： 和所有的故事一样, 我们走到了一起, 同样不幸的, 我们彼此都有家庭和孩子。终于我们都离婚了, 但事情并没有像我想象的那样发展, 或是说我们梦想的那样, 我们开始争吵, 埋怨,他和我说, 只在一起, 不结婚(至少暂时没有这样的打算), 而且在财产方面不会考虑我。

　　我很沉沦。但我都接受了, 假爱之名。

　　很多东西都变了, 他说我以前总是想着怎么为他、为我们做些什么? 现在我变得总想看自己能得到什么？我变得贪婪, 自私, 小气, 憔悴……以前我很容易满足, 但现在我只把眼睛放在我没有得到的东西上。

　　我觉得他变了, 不再宽容了, 我的任性每次换来的都是沉默或是指责, 他说对我们越来越没有信心了, 我们还要面对很多, 但却在不停地内耗。

　　我不知道怎么样是对的？每次在一起我都窒息得想逃, 但分开后却又后悔为什么不忍耐一下, 我们就快了在一起了, 怎么能亲手毁掉这来之不易的爱情。 这样下去最终的结果我也想象得到。

　　我很困惑, 想请问: 我在爱吗？ 这是爱吗？怎么样改善两个人的关系？我该怎么做？ 我们两个都很累了, 怎样唤醒激情？我应该走出来吗？

　　回答：

　　很多婚外恋在双方都离婚后并没有成功，反而自己闹翻了，其实原因很简单：

　　1.在斗争激烈还没有离婚的时候，你们是高度统一的战友，为了一个共同的目标而奋斗。在外力的挤压下，你们贴得很紧，你们本身的矛盾和不和谐暂时被隐蔽了。

　　2.大家都离婚了，外力压迫你们不存在了，你们原本的矛盾抬头，个性上的冲突显现，开始打“内战”了。

　　3.没有离婚时，他对你的好，你对他的好，都是捡来的，都是白给的，很容易满足，也很容易宽容对方；现在，天下太平了，你们觉得辛辛苦苦得来的关系，就应该比上一个婚姻更好，于是要求更高，对对方不再宽容，更多地用应该什么的思维。心里，时刻在把现在的关系跟上一个婚姻关系比，越比越糟。

　　4.不管上一个婚姻你们多么不满意，你们都觉得放弃是做出了巨大的牺牲，特别是你们都有孩子。所以，都有委屈的情绪，所以特别敏感自恋苛求。一有冲突，就会怀疑自己选择正确与否。

　　就这样，你们所谓唾手可得的幸福也就没了。

　　吴迪，国家二级心理咨询师，专攻两性关系和白领职场。来信请发：askwudi@meimeichina.net

　　适宜人群：偏好麻辣者。不适宜人群：逃避现实，缺乏自省力者。