变态新解

　　通常，我们每个人大脑里都有一个爱爱的标准菜单，即“正常的性”，比如，传统的“传教士”体位，阴道爱爱，等等。我们和伴侣也总是在彼此接受的“正常的”范围内探索爱爱，凡是不在这个“正常的性”菜单中的，我们就把它扔到“变态”的筐里……

　　关于“性变态”，一个没有争议的事实是，它本身就是一个变化的概念。过去曾被认为是“性变态”的很多性行为，比如口爱，今天已被人们接纳为正常；还有很多“变态”性行为则渐渐进入暧昧的阶段，比如SM、恋物癖等。

　　今天的心理学家和社会学家们也越来越慎重地提到“性变态”这个词，性学家蓝怀恩将它称之为“性偏态”。她说：“在今天，每一种性关系的存在和表达方式，我认为我们的态度都应该是：尊重差异！”另一位著名的性心理咨询师丁力也说：“如果我们必须使用‘性变态’这个词，我希望人们的理解是中性的，仅指性欲望的不同和性行为的少数族群。”

　　相比专家们越来越宽容的态度，绝大多数夫妻判断“性变态”的尺度要保守得多。有些早已经被公众接受并非性变态的性行为，一些伴侣就是不能接受，或伴侣中的一方可以接受，但另一方却认为：这是禁忌。

　　合拍才好

　　在电影《爱你九周半》里，有着一双带钩电眼的华尔街经理人约翰，让刚刚离婚的伊丽莎白深陷情网。“你什么也不用干，我每天早晨为你穿衣服，每天晚上为你脱衣服！”约翰是SM高手，他们的爱爱道具非常多，包括樱桃、果冻、西红柿、鸡蛋、辣椒、蜂蜜等。一天，约翰告诉伊丽莎白：“我兴奋不起来了。我们要玩个游戏。我要看你在地上爬的样子。”约翰把一叠钞票扔在地上，让伊丽莎白把钱拣起来，伊丽莎白愤怒地离开了约翰……

　　既然另一半提出新的性要求，作为伴侣，我们不是负有责任去满足吗？蓝怀恩说：“伊丽莎白这个受辱的感觉是很真实的。约翰在性爱上的确有创造力，但他的创造力是单向的，不是对方能够接受的。伴侣的性探索必须建立在尊重的前提下。”

　　丁敏的先生就向她提出了一个特别的要求：“咱们SM吧？”他从床头柜里拿出了工具。丁敏从碟片里看到过SM，但这种使用工具的、一方奴役另一方被奴役的性，难道不是变态吗？丁敏先生搬出了一些性学专家的理论来支持自己SM不是变态的观点：它只是一场戏剧表演，并不是虐待，两个人是完全信任完全平等的。但丁敏说：我可以为你口爱，我认为那已经是我对你最大的爱意，但我没有义务满足你无休止的变态的要求。

　　对此，意大利心理学家、夫妻关系治疗师维里·帕西尼特别强调：“所谓变态，就是某个人注重的是他/她自己的而不是伴侣的性快感。”他解释说：“每个人在童年的时候都会经历暂时的变态阶段，弗洛伊德称之为‘多形态放纵性欲’———儿童利用其身体上所有的开口处获得愉悦，像吮吸、摩擦和排泄等，他们不需要考虑道德伦理。我们所说的成熟，就是度过这个阶段；我们所说的变态，就是指没有度过这个阶段或者重返这个阶段。”在伴侣间，正常与变态是以每对伴侣的标准来规定的，而且是以底线较高的那个人为基准的。

　　底线在哪

　　罗美丽与伴侣的分手原因就是对方的爱爱要求越过了她的底线。对此，蓝怀恩表示赞同：“如果在性欲望上无法彼此相容，分开不一定是坏事，毕竟爱爱是伴侣生活中相当重要的内容。”

　　性心理咨询师丁力则从另外一个角度解释：也许伴侣间并不需要过多地考虑正常与变态。“很多女人其实就是被自己的观念限制住了：它可不可以做？这个动作有没有人格？等等。我倾向于认为，让你的身体和欲望更纯粹，打开自己，既让自己满足，也让伴侣快乐。这样，也许你的底线就又降低了一些———在伴侣之间，这是值得鼓励的，这意味着彼此可能更包容，更接纳。”

　　丁力说，伴侣间需要更多考虑的，应该是性欲望的匹配。“伴侣间无论进行什么样的爱爱尝试，都需要清晰地沟通彼此的性欲望，彼此的感受，是什么，如何做，做到什么程度。”这种性欲望的交流当然包括彼此底线的沟通。丁力强调：“同样重要的是，伴侣需要共同在爱爱上进行探索，这可以加深彼此的关系。彼此都给对方一个爱爱上的开放度，让对方知道，你是有游戏精神的，你愿意在尊重的前提下往前探索，这就使你们的关系拥有了弹性。”

　　那么最高的境界是什么？蓝怀恩认为是伴侣的双修：“也就是伴侣共同学习，可以达至关系的圆满和身心的高潮。”　　　　　　　　　　沁丽

　　Tips.变态的硬性和软性

　　过去，人们很难将自己的性幻想变为现实，只是停留在想象中。如今，伴侣之间都很看重相互激发欲望的能力。如果碰到瓶颈，他们就会去寻找更刺激的方式，尝试实现自己的幻想。这就是所谓的软性变态。

　　那些硬性变态，即恋物癖、施虐狂、受虐狂等，则非常依赖他们变态的欲望。硬性变态的关键不是极端的性，而是自由的缺乏。