盲点1：将自身想法投射到别人身上

　　例：这周放假我想去看这部电影，我记得他也喜欢看冒险片，买两张有优惠，先下单再说吧。

　　投射作用是常见的心理现象，我们倾向用比较简单的方式理解这个世界，其中最简单的方法，就是认为世界跟我们所想象的都是一样的。所以，我们有时候倾向把对方“绑在”自己的决定上，带他去自己想去的地方、谈论自己想听的话题、吃自己想吃的东西。

　　可是，我们永远不知道对方想的是不是跟我们所想的相同，而且即使相同（例如她真的想去看那部电影），我们也错失了让对方自己做决定的机会。一般来说，人是喜欢有选择权的。可是当选择的项目太多的时候，又会让人有一种不知所措的感觉而产生焦虑。所以，在“开放无限选项”与“强制投射主导”之间，我们可以给对方“最好的选择权”。你可以用“我想去看这部电影A耶，可是同时还有BCD在上映，那么你想看哪一部呢？”在两种极端做法间，取得平衡点。让彼此都为共同进行的活动承担一些责任，是成熟也尊重彼此的做法。

　　盲点2：将感觉或期望投射到事实

　　例：你不是说这个地方很好玩吗？结果呢？

　　虽然我们常说要相信另一半，但是对于对方所推荐的食、地、物，仍然可以抱持开放保留的态度。这里有两个重点：（a）.他口中说的好玩，可能和你以为的不同；（b）.他曾经觉得的好玩，可能和现在的事实不符。毕竟事过境迁，景物更迭，可能经营也易主了。以前的美好经验，并不代表以后会永远美好下去——这同时也是第三个偏误。

　　盲点3：经由过去推论未来

　　例：“我上次来这里的时候，不是这样的！”“你以前都不会对我这样，现在怎么……”

　　人类对于身边的人们常常有一项错误的预期是：个性是连续恒常不变的。一般来说，我们在不同情况下，会作出的决定当然会有些不同。所以，你曾经所认识的这个地方、你记忆中她的样貌，也只是“曾经”而已。当他做出与我们预期不同的事情的时候，我们会问自己：“我以前看见的，是真正的他吗？”可是，我们真正该问的问题应该是：“我以前看见的，是全部的他吗？”

　　盲点4：经由单一（或数次）的观察，即推断长久的法则

　　例：每次他都不回我简讯，我想他应该是对我没有兴趣吧……或是，其实他根本是一个不懂得尊重别人的人？

　　上述的这个例子，可能比较常出现在单恋者身上。调查发现，单恋者主要的认知特征是“个人的揣度”，可能只是几次对方没有接电话，就觉得自己失去希望了；或许只是因为一起出去的时候，对方没有回应自己的某句话，就觉得自己被拒绝了；可能因为一次的邀约失败，就觉得他不喜欢自己了等等。

　　盲点5：经由存在而推论“应该”

　　例：“你不觉得，这是一个男朋友应该做的事情吗？”

　　事实上，不存在任何一件特定的事情，是男/女朋友“应该”做的。这个社会虽然给予不同的角色很多的期待与负担，包括男生应该要温柔体贴、女生应该要温顺婉约、男朋友应该要……可是，恋爱是两个人在谈的，彼此才是这段关系的主人，并不因为“角色”本身，而规范那些是他应该做。遗憾的是，讲是这样讲，过去研究却发现我们的恋爱关系非常容易受到身边的朋友、家人甚至亲戚影响。

　　在感情中彼此做到哪些事情比较好，应该是由两个人共同讨论出来的。别人的经验与建议，固然可以当作参考，但这段感情还是得靠自己来经营。因为其他人说得再对再多，都无法替你的感情负责。具体的做法是，把“他说的”、“你以为的”、“别人期待的”通通先写在一张纸上面，然后等到情绪不再高张之后，再问自己：他们的期待，真的也是我想要的样子吗？