“不跟他人说出心底真正的感受，不是体贴，而是最大的冷漠。”

　　我们经常在街头碰到吵架失控的小情侣，有时候女孩子会含着泪倾诉自己的委屈；有些男孩子会生气怒吼，有些男孩子则沉默不语，而这样的表现通常会让吵架恶化。 

　　这些容易情绪失控的男男女女，就像是一只渴望拥抱的刺猬。他们明明想要表达需求，让彼此更加相爱，却往往浑身是刺，扎得对方痛不欲生。

　　有多少人明明相爱，却因为把握不好情绪而分道扬镳？而那些天长地久的“灵魂伴侣”，有没有可以学习的小秘密？

　　一首来自萨提亚的小诗可见一斑：

　　爱你，而不抓住你，

　　感激你，而不评断你，

　　参与你，而不侵犯你，

　　邀请你，而不要求你，

　　离开你，而不感到歉疚，

　　评论你，而不责备你，

　　帮助你，而不侮辱你。

　　如果，

　　我也能从你那里得到相同的爱，

　　我们就会真诚地相会，

　　而且丰润了彼此。

　　一个聪明的女孩

　　那天我在咖啡馆，听到了邻座一对情侣的对话。 

　　男生说：“如果你像她一样温柔就好了。” 

　　女孩一边高兴地吃着提拉米苏，一边回答：“哈！原来你也喜欢被温柔细心地对待啊？其实这也很正常啦，说实话我也喜欢啊！我的个性就是比较直接随性的那种，就像块毫无装饰的小蛋糕，可能真的不够体贴！不过，因为是你，以后如果可能的话，我也许可以偶尔为你放上一颗草莓！” 

　　在这个女孩的反应里，既听见了男友的期待和渴望（“这也很正常”），又表达了对自己性格特质的欣赏和接纳，以及自在且诚实地表达了自己的限制与底线（“我的个性就是这样”“如果可能的话，偶尔为你改变一下”），同时也让男朋友知道因为他们的这段关系，让她愿意在未来多做一些尝试（“因为是你”）。她表达了自己，也理解对方，最后还依据了两个人的关系或身处的情境，把问题拿捏平衡了，最重要的是，她没有动摇自己的“自我价值”。

　　不过，一个没有足够安全感的女孩，可说不出来那番话呢。那么，如何像咖啡馆女孩一样，在亲密关系中保有足够的自尊心和安全感呢？

　　所谓的“没有安全感”，通常是指我们感受到“自我价值”被动摇或贬低了（被对方说出缺点时），我们开始感受自己“不被爱、没有价值、不自由”……我们可能会讨好对方来重获认可，倒也不是最坏，起码讨好的时候“很温柔”；也可能会“超理智”地拒绝接受别人的评判，但一不小心就会推远和对方的距离；或者我们会直接发飙，“你去找温柔的去啊，找我干什么！”也还蛮可爱的反应，至少也算是坚持了自己的本性；再要么就是没底气发飙，当下把话题岔开，而独自一人的时候，开始觉得对方不爱自己了、是不是喜欢别人了，陷入胡思乱想……不过，这四种反应，就心理学上完整的幸福层次来说，顶多只是得以生存而已。可是我们都值得拥有升级版的快乐和成功，也就是更高的幸福感，不是吗？

　　学会感受“感受的感受”

　　记得在韩国电视剧《看了又看》中，当银珠不小心在煮汤时睡着了而险些酿成火灾，只是不停地道歉时，婆婆对银珠说的是：“你怎么总是跟我客客气气的，什么也不说，像对外人一样，总说对不起，我就总是摸不透你的心思，你不跟我掏心窝，我怎么跟你说心里话，交流感情啊！”

　　我们的情绪，经常因为害怕被拒绝而深藏心底，我们的感受，也总是在很多状况下难以启齿。因为你觉得：表达出来，对方也不见得能理解我、帮助我，反而招致误会、意外。

　　但是长此以往言不由衷，自己的期待和需求总是得不到满足，总不被照顾，我们的感受变得麻木、迟钝，慢慢地你会变得连自己都不知道自己真正想要的是什么了。

　　在华人社会中，通常期待一个女孩是温柔婉约的，于是很多父母在教育孩子时，常常告诉女孩要“有修养、不许随便发脾气”。因此，许多女孩长大后，当面对自己“生气”的情绪时，往往会伴随着因为觉得不应该而“羞愧”的感受。而对于男孩来说，人们往往期待他是勇敢活泼的，于是他们不被允许“伤心”。同样地，当他们长大以后，“伤心”也会使他们感到“羞愧”。在这样的状况下，“羞愧”就是我们“感受的感受”了。 

　　反过来说，我们往往可以接受女孩“伤心”，也往往可以接受男孩“生气”，于是我们可以观察到：很多女人，会用次要情绪“伤心”来表达自己的主要情绪“生气”，很多男人，内在受伤了，却要用次要情绪“生气”来表达自己的主要情绪“悲伤”。“恼羞成怒”安在这，再合适不过了。当我们开始能够察觉和辨别：这是我的表层情绪，还是深层真正的情绪时，我们才能够真正地搞懂自己或者他人“究竟怎么了”，也才能够做出贴切的照顾与回应。

　　真正的幸福感是精神上的

　　因为《爵迹》票房不佳，郭敬明失态地哭着在记者招待会上说：“因为我叫郭敬明，所以什么都是错的，是不是我死了，你们才不会骂《爵迹》？” 

　　郭敬明取得成绩，是因为他是一个高度敏感的人，不然，他的文字不会那么细腻入微，影响了很多年轻人。但当他用自己的敏感细腻在文学世界里披荆斩棘的时候，在现实世界里，他却一再因为敏感而受挫。 

　　每一个人社会化的过程，就是让自己的本性和社会规则发生碰撞，接受社会的改造。然而，郭敬明将碰撞当中的受挫，全部归结于“我还不够成功”，他没有向内索求，反而在征服世人对自己成功与否的评价上野心勃勃。——“我都这样成功（有钱）了，你们为什么还是不认可我？” 

　　也许，他想说的是“为什么不爱我，我想要爱”，但他说出的是“我一定要成功到让你佩服”“我才不稀罕你的爱，我这么好，哼，我拥有这么多东西！……”他卑微地诉说着自己的骄傲，然后，变成一只渴望拥抱，却无法得到拥抱的刺猬。 

　　其实，烦躁、不安、担心、恐惧、伤心，所有的情绪和状况都不是大问题，重要的是我们要如何陪伴这样的自己，如何安顿这些小情绪。找到属于自己的有效方法，是我们最值得为自己做的事情之一。

　　心理学家卡伦·霍妮曾说：“一个人想要真正成长，必须在洞悉自己并坦然接受的同时，又有所追求。”

　　（摘自“灼见”，文中部分内容选自《你淡定的样子真好看：来自萨提亚的生命启发》）