你为什么想说

　　谈之前，先思考一下你想从谈论中得到什么。也许是新闻头条让你出离愤怒，你需要发泄；或是你觉得是时候告诉他你的个人经历了。

　　目标一旦确定，找个安静、放松的环境，从最近的公众人物丑闻引入，问问他对此怎么看。这是一块试金石，能试探出他的总体态度与想法。如果他的回应让你感到他是支持你的，那么你可以放心与他分享自己的观点和经历；反之，如果他的反应让你没法往下接，你就首先需要搞清楚他为什么会有这样的想法，给他阐释的空间，再决定是否与他展开进一步的讨论。

　　告诉他你需要的不过是倾听

　　必须明确的是，你需要他的倾听、支持、理解与同情，而不是建议或评价。要知道，大多数男人习惯直接给出建议，以一种即时的、以行动为导向的方式来沟通。设定期望，能引导他进行单纯的倾听与支持；宣布意图，则能帮助伴侣了解你把他当作盟友，而非敌人。

　　先聊感受，再讲细节

　　如果你也想要吐露某些特别的个人经历，那么请直接说：“这对我来说真的难以启齿，因为提起来真的太伤心，但……”然后再解释到底发生了什么。

　　做好暴击准备

　　如果他的态度是批判、傲慢、鄙视，对你所表述的自己或受害者的处境不屑一顾，那么你就需要告诉他，你很好奇他竟然会产生这种想法，并且用“我”的主观视角，解释他那种回应给你带来的感受，例如“我觉得你的关注点在于我(或受害者)可能做了什么，而不在于这家伙要对他的所作所为负责，这让我很受伤。”

　　保持冷静的确让人烦躁难受，但一味朝他泄愤并不能让对话继续下去。你可以选择停下来，喘口气，过段时间再说。

　　有选择地倾诉   

　　谈论性行为不端，可以时不时地重新审视，以确保能从长远的角度来考虑。举个例子：如果你第一次尝试讨论以争吵告终，那么下次不妨尝试换个策略，比如拿你和他在工作中可接受与不可接受的行为做对比并且分析原因。有时候对男人来说，谈论高度特殊化的状况比谈论抽象的想法更容易。

　　同时，你要懂得，没必要把“我也是”经历所有的细枝末节一股脑儿倒出来。有阶段性地分享，效果也是不错的。27岁的形象顾问Rachel被一个客户袭臀后与那个男人当面对质，然后马上告诉她的男朋友。但她有所保留，没告诉男友的是，事发后，那个客户要求与她见面，否则拒不支付她的工作费用。她拒绝了他的要求，也就没有得到应有的报酬。直到一年多以后，“我也是”运动爆发，Rachel才把整个故事剩下的部分告诉男友。“他气得不行，但也很为我能掌控局面而自豪。”Rachel说。

　　着眼未来

　　如果你觉得自己的目标已经达成，你得到了所需的支持，就可以通过建议伴侣做些什么来帮助你们共同前进，比如告诉他，当朋友们有不当举动的时候，他可向他们指出，并鼓励其他人以实际行动尊重女性。

　　然而，如果经过多次对话，伴侣仍然无法对你感同身受、无法给予你支持，那就要明白，这对维系两人长久关系而言绝非好事。可能他对女性存在盲目的偏见，或者他作为受害者或伴侣，无法看清自己的“我也是”时刻。如果解决不了这些困扰，你们未来的路就难走了。甚至，你需要决定还要不要继续这样走下去。莫璇