当年我们分手，是因为他一直没有告诉我他曾经离过婚、有过婚外恋等经历。在我的逼问和间接了解下，我知道了这些真相，我无法接受，是我主动提出分手的。但分手之后，我却念起他的好，觉得他一切都好：他在年龄上比我大一轮，人生阅历丰富，总是能给我一些很好的建议；他呵护我，什么事情都护我周全；他跟我趣味相投，不论看电影还是看书品味都一样；不论我怎样任性，他都笑呵呵地接受……等我再去找他时，他已在数月内马不停蹄地相亲完婚了！我受到很大打击，开始怀疑当初他是不是真爱我，如果是真爱，为什么会那么快和别人走进婚姻的殿堂？如果不是真爱，那他说的那些甜言蜜语就都是假的了？如果是这样，这个世界上还有什么人可以相信吗？我心灰意冷。这几年虽然仍然在相亲，但我基本不抱什么希望，遇到的人都没有他那么好。有时候我也真想随便找个人就结婚算了。但想想又不甘心。您说我现在该怎么办呢？

　　A：看起来你一直陷在那场初恋里没有出来，消耗了自己的时间、情绪和健康。

　　你的来信让我想起在这个社会上有很大的一个群体，他们的标签是“完美主义者”，男性和女性都有。他们的恋爱哲学是“要么遇到最有感觉的人才会结婚，要么就一直一个人。”有些人虽然信奉这个哲学，但被周围人催促着，也就放弃了这个哲学，成家之后发现还是很幸福的，于是他们有机会脱掉“完美主义者”这件外衣，穿上更舒适的衣装；但有人会一直穿着这件衣服，因为他们从小就被要求做完美的事，他们也相信自己的成功就是由于做得完美才得到的，他们的工作业绩、他们的老板强化着他们的完美主义。在找工作时，他们要选最好的；在婚恋关系上，他们要找最好的；在买房子时，他们要买最好的……他们很累，因为要追求十全十美，追求最佳，追求越来越好，他们也让周围人很累，让这个世界很累。从根本上讲，他们这种追求完美，其实是没有成熟的自我、自尊和自我肯定，要靠外在的认可才找得到自己的价值。他们会陷入自恋、强迫完美和焦虑的循环圈中，情绪基调常以焦虑、不安和自我怀疑为主。

　　你目前的行为模式就很像完美主义者：你抱住自己的初恋不放，在恋爱时无法接受对方的不坦诚、对感情的不专一，分手之后，又把他塑造成一个完美的男朋友，用他的模子去套你后来遇到的人。你当然遇不到和他一样的人，于是你又让自己陷入焦虑和悲观。

　　我不太清楚你目前身体的具体状况，如果已排除了生理疾病，那你要考虑心理因素了。听上去是由情绪引发的身体症状。也有可能在潜意识中你在惩罚自己，惩罚自己当年会提出分手，或惩罚当年怎么没有看出他在欺骗你。都有可能。如果几年前你和他相识的经历再重新来一遍，你真的会有不一样的选择了吗？你真的能接纳他以往的经历和可能的用情不专吗？他真的欺骗了你的感情吗？他比你大12岁，所以对婚姻的迫切程度要比你高。你提出分手后，他马上去找合适的婚姻对象，并不代表他和你相处时不爱你。就算他真的欺骗了你，也不代表其他人会欺骗你。

　　你在信中提到想去找他。真的去找他，你能做什么？你想做什么？你能改变什么？或者，他真的还是你想象中的那个完美男朋友吗？

　　有时，好的开始不是回到过去，而是从现在开始，走不一样的路。把你心中男朋友的位置清空，不要让他的虚假形象占据着那个空间。只有那个位置真的空出来了，才会有合适的人填补进来。祝幸福！