写下这篇文字的时候，时令已进入年末了。此时，东北的寒气正盛，风也是凛冽刺骨、硬朗干练，把天上的闲云吹得渺茫无际。阳光倒是蜜色的，透过窗棂在地板上、床上洒得到处都是，真想在这蜜色的流光里躺下来，打开自己，打开自己的肌肤、骨骼和身体，甚或自己的心灵。 

　　再一次回望自己逝去的日月，只觉得木然或呆滞，仿佛是，走着走着，一不小心，竟然同过去的那个自己邂逅了，彼此对视，有慌乱，有茫然，所不同的是：那就是年龄的差异，身体亦常发出蛊痪的信号，一日不如一日，脚步跟不上以前的步伐了，欲询其因缘，却终究是胆怯。那一种复杂滋味，难以道得。 

　　究其实，因我的灵魂是自由的，是奔放的。然现实的生活处境却常把我拘囿在一个狭小的逼仄空间。所以我常在生活里给人呈现出一些阴暗的瞬间，或者在文字中把人引到灵魂深处的迷宫，然而，我不是拒绝自由的精神世界，我愿意在那未知的世界里探索、发现、求知。它是那么地有蛊惑力，并诱我义无反顾地求索。然我却无法绕开我生命的底色，它是灵魂的颜色，总是孤立地存在着。 

　　但是我的疑问是，就算我在蜜色的流光下打开了身体，就会得到灵与肉的自由了吗？当一个人无论是身体上还是心灵上有了被禁锢的痛苦，他是不是会更渴望动起来呢？ 

　　所以我喜欢一切能跑能走能飞的动物。我崇拜“动”这个字眼，相对于整天闭门守牖，有足不能动的我来说，一个“动”字该是多么珍贵。而我喜欢动的原因并不是因为可以观览万物，恰恰相反，却是万物默认了我。也许我什么都不可以有，我只沉迷于动的本身。它是自由的、自主的、不受牵制的，我曾在文字里过分地表达过这种“动”的欲望，它几乎就成为我灵魂的翅膀，然我常常被这种俗常的羁绊而牵制，总是不能与其和平共存，而达不到我想要的精神高处。

　　可如果真如我所愿，身体挣脱了牢笼，我就得到了我想要的灵魂高处了吗？就能天高任我飞、海阔任我游吗？就能把世界收揽笔下，把万物尽揽囊中，把世人尽揽心间吗？就能得到精神上的满足了吗？那么，我到底如何才能努力把自己的灵魂从身体里剥离出来，如何在精神追求下不寄托于肉体，摆脱一切苦难形影相随的时日。这关系到一个人的成长和成熟。 

　　是的，我成熟了，我认识的人越来越多，可好朋友却越来越少，所以常觉无人倾诉；我很久没有看过新闻联播，渐渐淡薄城里在发生什么；我房间里的东西越来越多，行走的范围越来越小；我的物质生活越来越丰厚，可是满足的时候却越来越少；我要做和能做的事越来越多，真正去做的却越来越少；我有多久忘了抬头看看天空的云；有多久忘了低头看看路边的花；有多久忘了去想从前爱过的人；我觉得谁都对不起我，唯我是对的。我喜欢抱怨，喜欢怀疑一切；我冷漠、自私、庸碌、叛逆、虚伪、蛮横、势力、懒惰、偏狭而又奢靡。诚如有人说：我们都可耻地成熟了。我被四季更迭得只剩下了躯壳，灵魂游走在空气中，重要的是，没有谁用异样的眼光看着我，因为他们似乎也和我一样活在光鲜或猥琐的表面形象之下，悲哀的是，他们所认为的便是所看到的。 

　　那么，如果再给我一次“动”的机会，那么我还是不是这样走下去？这依然是一个问题。就像我从自身中剥离出来，以为就能得到自由，但我到底想要什么样的自由？身体的自由？灵魂的自由？或灵与肉的自由？ 

　　真的希望冬日的一场厚厚的白雪作掩，遮我龌龊和成熟。还用那节日烟花微火，浸润一捧雪水洗涤我不再清澈的灵魂。然后在不断的寻望中透过重峦叠嶂，入得深山，寻声鹧鸪的啼鸣，超越肉体，重塑魂灵。