36.这群孩子是我的救赎 

　　所以那一天，我站在台旁，真的就想明白了。我想，为什么上帝要带走我的孩子，他是希望用我所受的伤去祝福这些孩子，如果我没有失去过，就不可能去坚持做这些事。我不是那种善良到可以付出一切去帮助别人的人，我也只是一个普通的女人，也会累，也会有各种情绪，我能够坚持下来，唯一的原因，就是我失去了自己的孩子。 

　　或许这就是上帝给我的弥补，他让我变成了一个对孩子的教育很专业的人。其实教孩子真的是一门需要很花心思的艺术。我在那一年多的时间里，经常晚上睡不着觉，因为有时候我看到孩子们遇到一个问题，自己走不过去，我也不知道要怎么去帮他们，我就会有压力。我不停地去找资料，去看书，想要从中寻找到答案。也是在那段时间里，我去报考了心理咨询师，去学习青少年的心理学。 

　　那一天以后，我才开始在人前说，我要结婚，我要再生孩子，我还要生一对龙凤胎，有儿又有女。直到2010年之后，我才敢说出这样的话。在那之前，我对我的朋友们说，除非我遇到一个不想要生孩子的男人，否则我是不会再嫁了，因为我无法接受我再生一个孩子的事情，我觉得我做不好母亲。 

　　因为失去虫虫，我有很大的挫败感。我觉得我没有保护好她，我趴在婆婆的背上要保护虫虫，可是最后还是失去了她，我迈不过这个坎儿。我很愧疚，觉得自己选择的方法都是错误的，所有的事都成了我的压力，让我怀疑自己。但这群孩子帮助了我，他们让我发现，我可以做好一个母亲，我可以教好孩子，可以好好地去爱他们。到了那个时候，我才敢说，我要再结婚，要再生孩子。这群孩子是我的救赎，我非常感谢他们。 

　　地震之后，我一无所有，躺在床上什么都不能做，就像婴儿一样，所有的一切都要靠别人给予。其实那个时候是最考验一个人的，如果你在那个时候崩溃，你就真的垮掉了，因为你真的什么也做不了，你会着急，觉得自己就是个废人。你也会自我怀疑，自我否定，整个人都充满了焦虑的情绪。 

　　不过，也是在那个时候，我对自己有了更多的忍耐。我觉得人要爱自己，更需要忍耐，你要对自己有耐心。我在医院时非常软弱，吃喝拉撒都要人帮忙。我每天都在跟自己说，廖智，你不要急，好好养伤，你现在要做的事就是养伤，对身边的人微笑，你不是没有价值，你可以带给他们快乐，你有这个能力，你可以成为他们的“开心果”。 

　　所以那段时间，我每天都会很开心，对周围的人微笑，去交很多朋友，因为我只能做这一件事情，这是我在跌到谷底时唯一能做的事，也是我反弹的机会。一个人软弱到极致的时候，也是你的力量最容易积蓄的时候，因为你已经跌到谷底了，不可能再跌得更惨，这时候，所有的东西都是积累，得到任何一点进步，你都在成长。当我想通这一点的时候，反而变得很镇定。我想，怕什么，我已经糟到这种状态了，还能更糟糕吗？我没有什么害怕得不到的，也没有什么害怕失去的，因为我已经什么都没有了，一个女人需要拥有的东西，我都没了。 

　　我知道别人觉得我长得很清秀，我就开始非常重视自己的容颜。我想，当一个人连身体都是不完整的时候，就要拼命地修饰自己，仅仅是因为觉得我这样能够让大家更喜欢我。我完全把自己降到卑微的程度，我觉得我的一切都可以为我所用。 

　　我好像变成了两个人。身体和所有外在的东西，是一个我；而在这后面，还藏着另一个我，这个内在的我正在暗暗地积蓄着力量。我能清楚地看到自己有什么优势，知道自己应该做些什么；也知道自己有什么缺点，应该怎样去弥补。我完全退到了自己的背后，默默地观察着自己和这个世界。我很软弱，但是软弱未必是一件不好的事儿。全世界都很乱的时候，最软弱的那个一定不会乱。就比如说，如果现在失火了，全家人都会乱成一团，但是婴儿不会乱。所以，婴儿一定会是第一个被保护的人，因为他柔弱，那么，他一定是第一个被送到安全的地方的人。