我记不太清楚是从什么时候起喜欢熬夜的，这件事情已经持续了很多年，对我来讲，熬夜是一种习惯，是一件自然而然的事情。

　　喜欢深夜独处，自然有喜欢的原因，虽说总有人在我耳朵旁边说：“你这习惯可不好，对身体有害无益，会影响你的心脏，会长出黑眼圈，会破环你的内分泌平衡……”我又不是个孩子，这些我怎么会不知道？还要别人教育我？每每有人如此奉劝我的时候，我总喜欢问他们，你体会过夜境中的那种幸福感觉么？

　　追其熬夜的来由，应该是来自父亲。他就曾有过超过大半生熬夜的历史。我喜欢熬夜一定是受了他的影响。但是对于熬夜的体会我和父亲并没有交流过，我想他一定与我有着同样感受的。

　　熬夜这件事的确不符合常规，人类早就确定了白昼活动夜晚睡眠的时间定律。而夜晚的另一个词是黑暗，黑暗一直被认为是负面能量的代名词，黑暗中怎能做事情呢？千万年来的作息生存规律不可能改变。但是非常规的事不一定就是坏事，非常规有时意味着一种事物：创造。世界上一切创造都有着一种意义，那就是不愿循规蹈矩，既然不愿遵循旧例，一定会有新例产生。于是安静的夜晚经常变成了新事物出现的契机和温床。

　　我的熬夜习惯大约是起于美国留学的时候，那时候每一次考试都是我的噩梦，因为英文对我来说是几乎跨不过去的关卡。所以我总会在下午课业结束后去泡图书馆，图书馆给了我一种安宁和舒适的感觉。经常是晚八九点钟后的光景，我背着一摞厚重的书本，找一个相对僻静的角落，坐下来读书写字背功课。一天一天总是这样，待到考试结束，已经没有继续攻读的必要了，可我依然会在傍晚时刻继续走进图书馆的大门，坐到熟悉的宽靠背椅里。我爱上了那里的环境。

　　我读书的印第安纳大学在美国是很有名的大学，学校里每个系种都有自己独立的图书馆，而最大的总校图书馆出自大设计师贝聿铭之手，那种高大、精致、丰富的建筑造型仿佛具有一种强烈的魔力，只要一有时间我的双脚就会不由自主往那里跑。那总是发生在夜晚，而我经常是最后一个离开图书馆的人，大约在深夜十二点之后，因为那是图书馆关门的时间。从校园回到我的宿舍需要步行十几分钟，这十几分钟是我爱上了深夜的原因。

　　白日里清晰有致的一切都变成了雾里看花，平时目测清楚的距离感这时候失去了作用，一切我熟悉的那些鼎沸人声全部离我远去，身旁俱是隐约间的不同形状，那些形状显得美妙、不可捉摸，让人产生遐想。加之夜空中有一种味道，比如草香，比如树木的松香，如果是春夏夜，更有各种花香，宁静中的这些味道还伴有草丛中的蛙叫虫鸣。抬头看天，经常是无际深空暗夜中点点滴滴繁星闪烁。不怪我爱上深夜了吧？我后来开始经常等待深夜的来临，无论白天怎样地疲惫过，烦恼过，夜幕降临却会使我的眼睛发出欣喜的光芒，因为那是我的另一个星球。

　　关键是这才是我的身心真正开始松弛的时刻。我也是从那时起经常宁可远离一切人也希望深夜独处，因为那种感觉只适合一人独享，不想有人打搅，哪怕这个人是最亲爱者。

　　从那时起，我成了一个绝对不怕黑夜的人。别人不敢走夜路，我不在乎；别人选课尽量在白天，我总要选一两门晚间的课程；下课后，别人三三两两结伴回家，我喜欢一个走路。玩笑时有女孩说怕黑夜，因为怕遇见鬼，我说我真希望能遇到个鬼魂，我很愿意和他聊聊天谈谈心。别人认为我在开玩笑，其实那是我的心里话。

　　迷恋夜境变成了我的常态。经常是家人睡了，我一人点一盏聚光的形状优雅的台灯，坐在桌边，面对电脑，有时写作，有时读书，更有时并没有事情做，只是享受深夜的感觉。思维驰骋，头脑中闪现各种幻象，那时候才是我的创造力最活跃的时候。往往在我飞速思考之后，终于沉入梦境，会在一个梦里得到一个创意。第二天，我会把这个创意使用在我的演唱或者是文字作品里。

　　记得有一次我从游泳馆回来，已经将近十一点，走在夜间的树影当中，只有一点昏黄的灯光陪着我，走着走着发觉身后不远处有个人似乎在跟踪我。我意识到他可能是看上我肩上背着的提包了。于是猛然回头盯住他看，他愣了一下，不再向前。我转身离开，十分不情愿地走向旁边路灯敞亮的宽道上。

　　我发现，摆脱了抢劫者的欣喜并没有被迫离开迷人夜境时的懊恼来得强烈。因此我想，下一次，深夜时分，我还是会独行在相对黑暗的树影里。