上班路上，走过陕西南路长乐路口，看到一商户玻璃橱窗内贴着“无痛穿耳”四个字，大冷天，顿觉耳垂有轻微痛感袭来。

　　每天都要经过的路段，却只在今日注意到这四个字，神奇的是，十分钟后，收到青梅竹马的男闺蜜微信：昨夜梦到你，银灰色的长裙，淡粉色金箔耳坠。

　　哑然失笑。枉为闺蜜，他观察到了我的常态，长裙是表象，他不了解的是，我从不佩戴耳坠耳环耳钉等首饰，与耳朵有关的饰物，我一件都没有，因为耳廓及周围三厘米部位，似是我痛感神经的中枢，即便只是戴了半天眼镜都会引起头痛，继而痛彻颅脑，直至喉返神经启动，引发呕吐功能。这种奇怪的生理反应使我的耳朵不能长时间承重，很轻的新型材料眼镜架都不能负荷，更不要说穿透皮肉缀住那些珠珠宝宝。

　　虽是没有耳饰，可还是有一些手链、挂坠和戒指，然而，大多被束之高阁，从未认真佩戴过。偶尔整理旧物件，翻出和杂物混迹一起的杏花楼月饼盒，用力扒开几乎生锈的铁皮盖子，“稀里哗啦”一阵响动，珍珠水晶、金链银镯的碰撞声，犹如工具箱里的老虎钳、鲤鱼钳、铁钉、螺丝，一众金属在逼仄空间内龌龊争执。再珍贵的东西，亦可以一地鸡毛。原来，我是一个那么不爱首饰的女人，这种时候，心里总会莫名生出自暴自弃的成就感。

　　作为首饰盒，“杏花楼月饼盒”以它过于接地气的品质与我散漫的性情默契配合了多年。可还是有更多礼品饰物，连暂住月饼盒的资格都没有。我最喜欢的，就是扔，或者送人，物件离开自己，内心没有一丁点儿不舍，即便是初恋的礼物，抑或重要纪念日的惠赠。

　　那年与男友修成正果，准备结婚。男友问：不需要我送你钻戒吗？本没有买戒指的打算，他倒提醒了我，于是去了两趟珠宝店，一次老凤祥，一次周生生。然而，每每看上中意的一款，欲念爆发，准备掏钱包，却马上会想到，日后是否需要天天套在手指上？还能吃关东煮吗？还能捧着烘山芋唏嘘吞咽吗？还能坐在台阶上抱着膝盖等他下班吗？不戴，那就要装在昂贵的首饰盒里，锁进家庭保险箱。倘若有一天要搬家，如何移动那台重如磐石的微波炉样的东西……结果，钻戒的备款没有花掉，我们已成老夫老妻，我的手指也粗了两个号。

　　外子的姐姐对家人关爱有加，她能记住父母兄弟乃至外甥侄子等等每个人的生日，并在微信家庭群里准时发出祝福。每遇群里鲜花蛋糕红包满天飞的时候，我都假装没看见。我怕外子的姐姐问起我的生日，往后年年祝福我，而我，却无论如何不敢保证能记住她的生日。我想，我是一个无情的人，对于需要耗用生命中相对长久的时日来对付的物事，我选择逃避。这种无情，亦让我不愿意领情……亏欠感会让我的生活充满窘困。我想，大概，我亦是惧怕精神被情感驾驭，于是不再自由。

　　回复男闺蜜微信：谢谢惦记。没有告诉他我从不戴耳饰，亦没有告诉他，我的写字台上摆着他寄来的生日礼物，一只穿警服的公仔熊。尽管他把我的生日记错了，收到公仔熊的那天，是我生日的一个月后，可我还是很高兴，仿佛，惟有他记错了，才能抵消我从不记得他生日的愧疚。

　　多年前，曾经想尝试戴耳坠，可是只要把那些闪耀着珠光钻芒的小小器物缀上耳垂，不消半小时，头颅一定会异痛，倘若不及时吃止痛片，呕吐就会适时开启。也许，有一些美丽，只能存在意念中，抑或，在欣赏别人的美丽时，诚意地感同身受。在于我，美丽，有时候与疼痛离得很近。