“说谎”这两个字是很多父母的忌讳，但假如无关“事实”“谎言”或“品质”的时候，这件事瞬间就变得单纯了起来。

　　下午有事，没法陪儿子午睡，只能请外婆帮忙。离开时，儿子被外婆抱在怀里，红着眼睛嘟囔：“要妈妈陪我睡觉。”我急于脱身，嘴里敷衍地安慰了两句，便匆忙地关上了门。

　　晚上到家，外婆告诉我：“你离开后他一直闹着不肯睡，我问他是不是不喜欢外婆？他居然回答，是妈妈说不要喜欢外婆的。”还好外婆可以分辨出外孙话里的真假，但她也不免担心起来：“如果是其他人，而且当真了怎么办？这孩子怎么才三岁就开始说谎了呢？”

　　我是幼儿园老师，上学时“儿童心理学”曾是必考科目，我至今还能很流利地背出：“孩子‘说谎’的表象背后往往隐藏着深层次的原因，与他的年龄特征有关，大致可以分为几种……”但理论是理论，在实际生活中，你会发现随着孩子的逐渐长大，真的越来越难分辨哪些是他的想象、哪些是事实，也很难在第一时间给予最合适的反馈。

　　的确，在孩子上幼儿园后，大半的时间离开了你的视线，他的反馈一下子变得很难判断了。老师们常会遇到这样的情况：有的孩子把学校的玩具带回家，却告诉家长是老师今天发的奖品；有的孩子自己摔跤了，却一口咬定是另一个孩子推的；还有孩子回家后会说，在学校吃午饭，天天都肚子痛……凡此种种，家长们除了来找老师核实，实在也没更好的办法了。有时得知真相并非如此，大人们就会开始忧虑了。

　　“说谎”这两个字是很多父母的忌讳，孩子这么小，如果被套上了这顶帽子，日后就与“品格恶劣”脱不了干系了。当然有时也会真假难辨，当老师和孩子各执一词时，也有家长心存疑虑：这么小的孩子，怎么会说谎呢？

　　其实我发现，即便不用专业的教育理论来套用现实，在生活中我们也能发现一些小小的问题。有时，家长在放学时会习惯性地问孩子：“今天有没有被别人欺负呀？”于是孩子就答：“嗯，有的。”家长顿时紧张起来：“被谁欺负了？是不是某某？你被他打到哪里了？”孩子皱着眉头费劲地想着每一个问题的答案，然后故事就越来越完整……就像当儿子告诉我：“小兔子飞到天上去啦。”我会欣喜地夸奖他的想象力。但当他说“妈妈说不要喜欢外婆”时，我却要严肃地告诉他“妈妈没有说过，没发生过的事情不能乱讲！”再想一想，在他的心中，“兔子飞上天”和“妈妈不要喜欢外婆”会不会是差不多的情况呢？

　　在很多时候，大人也是充满矛盾的。当我们觉得自己在培养他“大胆想象”和教育他“实事求是”的时候，孩子们或许并不能很清楚地分辨出为什么这一次是“很棒的”，那一次却“不可以”。

　　说了这么多，其实我也还没有找到最好的解决方法，但我至少学会了“不要焦虑”和“正面回应”。“小兔子飞上天”的时候，我会问他：“然后呢？他在天上看到了什么？遇到月亮姐姐了吗？”“妈妈说不要喜欢外婆”的时候，我也会告诉他：“妈妈可没有说过这话，妈妈很爱你的外婆。”就这样，清楚坦然地面对他的每一个话题，不用急着为他总结什么是“想象”什么是“现实”，或者说，不用“现在”就分一个清楚。

　　相对的，也不用热烈地告诉他“妈妈永远相信你”，或“我不相信事情是这样的”。我们可以慢慢地聊一聊，你来告诉妈妈事情是怎么发生的，妈妈也会问一问老师，如果并不是这样，我会来告诉你：“事情不是这样的，它其实是这样的……”无关“事实”“谎言”或“品质”的时候，这件事瞬间就变得单纯了起来。我们只是一起去发现原来事情的真相是这样的……当我们无法向孩子总结何时应“发挥想象”何时又该“回归真实”的时候，至少可以先做到不要逃避，在一次次正确面的情绪反馈中，孩子自己会慢慢得出结论的。

　　成长和积累不就是这样吗？可以慢一点，每次可以少一点，但不能歪。