后来看她情绪好了，我再次小心翼翼地提出，结果这次她更激烈，说如果我要分手她就会自杀，她已经把什么都给了我。我觉得这像噩梦一样，我只是提出分手啊，她为什么就会这样？现在联想起来，前一个女朋友，也是分手时特别不愉快，扯不清楚，一直到现在，她都还会时不时地找我。我到底是招谁惹谁了，为什么老会碰到这样的人？我该怎么办呢？难道一辈子就这样跟她耗下去？

　　A：你好！我不知道你和女朋友以及前女友之间具体发生了什么，使得你两次重演相同的故事。如果说第一次是偶然，有概率的缘故，但如果连续两次，可能就会有一些值得探究的内容在里面。

　　看上去你的恋爱观是这样的：恋爱是用来谈的，可以比较轻松，不用太认真，两个人可以发生性关系，只要是你情我愿，就没有关系。即使分手，也是可以接受的。但显然你的女朋友（们）不是这样认为的。有可能她们对恋爱都是非常认真的，在感情上她们投入很多，对于性关系，她们都非常看重。在她们看来，突破性关系意味着一种承诺、一种更深的联结。

　　也许你们之间没有很好地沟通这些，你只是用自己的想法去想对方，认为对方和你的想法一样，所以你在提出分手时，用的方式非常简单、直接，直奔主题而去。而恋爱分手，是一个情感问题，完成任务式的方式有时可能不适合。你需要看到：你的心已经和她分开了，但她的心仍和你连结在一起。你的目光已经从她身上挪开投向未来，但她的目光仍然粘连在你的身上。你已经在内心完成了分手的准备，并且随时可以把爱情送进坟墓、立块墓碑，但她内心的图画是你们走在甜蜜的路上，甚至步入婚姻的殿堂，完全没有预期会刹车、转向和终止。如果两个人这样时空错位，如何能够就分手达成一致?

　　威胁自杀，其实是一种弱者激壮的行为，是弱小的内心披了一件盔甲上战场，要用生命做代价来博取他（她）想要的东西。他（她）把自己置于非常脆弱的、被动的位置，让渡自己的生命权。同时他（她）又利用对方的情感，控制对方。剥去威胁自杀的外衣，内在的核心可能是需要爱、需要被关注、需要被宠、需要有价值感等等。

　　如果看清这些图画，你会知道：分手的问题不是存在于你提出分手之时，而在于你们之前的交往过程中。你可能需要有一些反思：在恋爱关系中，你目前的价值观和行为模式是怎样的？你如何看待自己的模式？和你恋爱的人有怎样的价值观和行为模式？你们之间是怎样互动的？你的价值观和模式对别人的影响是怎样的？责任、忠诚、承诺、激情、吸引、着迷等这些爱情的组成成分，在你那里有哪些？缺少哪些?你女朋友想要用生命去获取的，到底是什么？是对你们爱情的认可和纪念，还是对她的认可？或是对分手方式的抗议？或是其他什么？你需要站在她的角度去想想。

　　你的人际互动模式中似乎是不擅长处理人际冲突的：冲突发生之前，你倾向于把冲突简单化。冲突发生后，你倾向于回避冲突，不敢直面冲突，只是拖延解决冲突的时间，但并没有有效解决问题。这导致你与前女友到现在都扯不清楚。你的这种方式容易导致对方的误解，也“邀请”别人的纠缠。不让自己掉落在这样境遇的一些建议：该承担的就承担，该弥补的就弥补，该温和就该温和，该坚定的就坚定，该面对的就面对。

　　每个人的生命都是可贵的。生命是用来活出来的，不是用来威胁的工具。只有真正解决了你自己的问题，你和她（们）的生命才会真正绽放。　　  严文华，心理学学者。行走在心理学与生活之间。欢迎您把自己的问题和困惑发至：yanwenhua2010@163.com。那些有代表性的问题将在本专栏回复。