日前，走在路上被一熟人拍肩。回眸一瞥，吃惊不小。两三年不见的她，就像变了个人似的：原本敷粉施朱、衣着靓丽、爱唱爱跳、神采飞扬；如今黄瘦憔悴、不修边幅、两鬓雪染、步履蹒跚。若不是她先唤我，还真不敢相认。

　　看我一脸狐疑惶惑，性急的她就已快人快语，自己径直道来：“去年我儿子离婚了。官司打了半年。我发了心脏病，住了三个月医院。现在总算是走出来了，儿子也又找了个对象，快要结婚了。虽然是外地人，但钱还比前一个挣得多。”我问：“之前，是谁提的离婚啊？”她回答说：“女方提的。这个媳妇我本来就不喜欢，闷葫芦一个。只因儿子非她不娶，我才答应的。所以她就一直觉得我们看不起她。没什么大不了的，只是不肯让我们看孙女。孙女是我和老公一手带大的，聪明伶俐。真的是怪想她的。”她稍有惋惜地说：“其实没一点原则性的事，全是些鸡毛蒜皮。现在想想，蛮好不要住进他们家。”大概是怕我想歪了，她就又补充了几句。我接口道：“那不住进去，像上下班一样的，你们也吃不消呀。”她叹了口气说：“我家离着也不远。本想住一起，可以早晚帮他们多做掉些事。因为媳妇老唠叨：‘儿子不做事。’谁知越帮越忙。”我问：“孙女今年几岁？”她答：“三岁。”我问：“那闹离婚时她才一岁多点？可怜见的。当时你们劝了没有呢？”她答：“怎能不劝呢？当时我儿子也不同意离。可后来我媳妇大概是找到人了，所以铁了心要离。我们也只好放手。” 

　　别她后，一度缠绕她的阴影，反转来笼罩了我，心中老有这几句歌词循环地唱：“爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己，好像是多余的。”那是几十年前一部叫《孽债》的电视剧的主题歌。记得当年我是噙着泪看完它的。相信许多人都有如我一样的感受。那时善良的人们并没将这类悲剧归咎于个人，因为那是不正常的时代造成的。而现在，观念开放了，行为自由了，城市的生活水平都可与许多发达的国家相媲美了，那句几年前还在流行的婚姻“七年之痒”，竟然这么快就要被颠覆了。这又该当何论？宝宝们是不是该改唱词了？“爸爸不会爱，妈妈不懂爱，既要拆散家，为何把我生出来？”也许有人会说：“生孩子那会儿他们是有真爱的，只是后来发生了什么什么。”对，我也相信这是真话。可无论如何，生了孩子与没生孩子的，毕竟是有区别的。成年人有能力从破裂的婚姻中自救自拔、新旧替代，走出阴影。那么孩子呢?他怎么办？把本该自己承受的痛苦转嫁于一个如此弱小的生命，让他来代父代母受过，于心何忍？千万不要说你会给他吃饱穿暖，会尽责的，那只是对动物而言。孩子是人，再小也是有思想的。他们的心声、他们的痛苦，又有谁去倾听？谁去感同身受？俗话说：“宁拆十座庙，不破一门婚。”其中蕴含的哲理，关乎的实是孩子的身心健康。

　　当年会唱这首歌的，如我同龄的一代人，今天大多已步入公婆、岳父母的行列。相对子孙而言，该觍颜的是自称“德高望重”的长辈，大家扪心自问：是否真当得起“德高望重”这四个字？时常检点一下自己的行为，是否在关心、帮助、爱的名义下，有意无意地成为催生这类悲剧的始作俑者？古语说得好“客随主变”，这里包含了一层尊重的意思。住在儿女的家里，始终应切记：媳妇、女婿才是一家之主。是需要，也是应当得到尊重的。即使是去帮助他们，亦不要以关心爱护的名义指手画脚。长辈若对小辈有要求，或想得到他们的敬爱，不是倚老卖老，而是关爱宽容。生活的阅历、经验，岂可同日而语？

　　有道是：吃的盐比其食的米多，过的桥比其走的路长。岁月能历练先生，也定然教会后生。

　　有位哲人的名言：“守护婚姻的幸福，大都以高标准一方的妥协为代价。”幸福家庭的秘笈，宁可改变自己，而不试图改变他人。换位思考，你能被人改变秉性？